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March 04 接受生活
很久很久没上来啦
距离上一次的更新已经是大半年前了 这大半年中发生了太多太多 曾无数次想把一切细细记录 却发现 时机过了 再提 也就变味了 于是 每次都是 点入 发呆 关上 啥都没留下 一句话总结一下近况：生活=工作
习惯性地加班到7点半 习惯性地拖到9点才到家 吃饭 洗澡 习惯性地开着电脑 看书 直到困倦 习惯性地起不来 迟到 习惯性地定期到书城抱一堆书回家 习惯性地每天随身带上一本时评 在地铁上细细琢磨 然后忘记 生活 单调而平静 与SPRING通话 得知她的近况
感受 一个字 ：噔~~！ 突然得让人难以承受 这件事 感觉 不应该在我的世界里出现的 至少 是很遥远的 现在 却 一下子变得如此切近 显得如此地匪夷所思 不切实际 满心震撼 一脸错愕的我 头脑一片空白 一时竟不知应如何应对 回头细想 或许 生活 需要的 只是去接受 只是 我们什么时候才能学会接受生活？ June 09 或许 我真的需要一些时间> 
一晃眼 半年没来了
本来还以为这里会被删掉的说 想不到还在 原来 还有这么一个地方可以倾诉 这 能成为那个治愈内心的树洞吗 什么时候变得这么不适应呢？ 还是 从来没有适应过？ 太多事情 太神奇 太不可理解 有一部电影说过 人 应该享受这个世界 而不是企图去理解这个世界 很有道理 但 现在的我 无法做到 
道理 谁不懂？谁不会说上几句？ 只是 又有多少个人能每一件事都严格按着所谓的道理去处理？ 如果 你可以 好吧 我佩服你 我承认自己情绪化、固执、幼稚，好了吧？~！ 其实 我知道
自己内心有一部分始终属于一个童年期的女童 这个女童 是与世间规则的一种对峙 一种冒险和激烈之心 倾诉对她来说并没有用 一切都要靠自己想通 但 需要一个过程、一段时间 所以 请不要逼她 好吗？ December 23 1月=四周=四天?又一个月了... 
貌似现在的最小时间单位已经演变成周了
一个月四周过下来感觉像四天...纷烦复杂的四天
大大小小的问题 每天不间断地发生 然后被解决
忙禄充实地工作 本很享受
但不知道什么时候开始
各式各样的阴谋论 直接地间接地不绝入耳
避无可避 仿佛誓要把你扯入黑暗深渊
某个瞬间 顿然醒晤 仿佛忽然打下一道亮光
照出了太多太多的自以为是 相互推卸 瞒上欺下...
愤怒 反感 抗拒 不满 最后通通演变成无力感...
深深地明白 不同的角度看 事情大不同
很多事情根本就无法追究绝对是与非 黑或白
只是感觉 周围的一切太纷纷扰扰 心累得慌
这个月最开心的事 莫过于吉和焦来广州了 ^_^
能在除上海以外的地方见到大学的同学 感觉真的很不错的说
可惜来的时间都不长 特别是阿吉
两人就只够吃晚饭的时间了 (还好在我们的努力下,还是能把该吃的都吃了,哈哈哈)
焦就不用说啦 两人同居了三晚上
为了不负她这次远行 一下班就带着她吃吃喝喝 把该吃该喝的都干掉
让肚子每天撑到天亮 免除遗撼
最后 在焦离开的第二天早上 我的胃彻底宣布罢工 让我差点没晕在地铁上
只好 请假并绝食一天....
不过还是很开心 算是纷纷扰扰中的一点小安慰了 哈哈哈~~
今天 一拖再拖的韩语周日班终于开课
课堂气氛不算很热烈 但感觉很好
在课堂上 浮躁的心终于得以沉静下来 远离一切喧嚣
脑海里存在的只是源源不断地被吸收的知识
一切纯粹而美好...
怀念学生的日子啊 ..... November 11 无题上礼拜六下班 在去美心买叉烧包的路上 
随便进了那家面试时就发现的ＧＩＦＴ店逛
发现原来里面别有洞天的说
店面很长 创意精品的里头还有家店
新新旧旧的ＣＤ 书 杂志 黑胶碟 错落有致地交错在一起
随意摆放的手工玩偶 宽大舒适的蓝布沙发 精致艺术的文具．．．
构成一家梦寐以求的＂杂货店＂
于是 冲动而满足地拎了仨（两本本＋素年锦时）回家．．．
翌日出门练车 突然意识到本月＂杜绝月光计划＂的重大危机
于是心不甘情不愿的被招行再抽了两块钱 取出卡里剩下的
然后 越发盼望１０号的到来．．．
天气越来越冷 起床越来越挣扎了咯
闹钟还是一如既往地调７：２０
但起床的时间已经从本来的７：３０挣扎到８：００了．．．＾口＾
每天都要躺在床上挣扎半天要不要补休１小时睡觉．．．痛苦啊．．．
在我的热切盼望下 终于迎来１０号的到来
这天 只挣扎到了７：５５ 就乖乖地起床上班了
呵呵 摆脱月光的伟大日子啊～～ 哦拉拉拉～～～
到了公司楼下 看到冷冷清请的大厦门口
突然意识到 １０号刚好星期六～！ＭＤ的财务星期六不上班的～！～！
５５５～～～～又要多熬两天．．．
星期六 木啥事做也木啥心情做事 于是决定去踩二狗的场子
（其实一堆 只是都属于不急＆要急也急不来的 直接５４．．．－＿－）
发现 二狗果然是二狗啊～！
早上起床的状态跟偶一摸一样 连上个月迟到的次数也一样的说．．．
哇哈哈哈～～～
想起以前松江跟二狗狗冬天逃课睡觉 醒后屏在床上争取寝室最晚起名誉的日子了咯 老开心的说．．．＾Ｗ＾
看看时间 早上９：３０ 哈哈～～亲爱的二狗狗不用上班 现在肯定在睡觉的说
于是 恶作剧心理油然而生 决定打电话骚扰骚扰她 呵呵呵呵
反正隔那么远她也奈何不了我 让我们一起来缅怀下过去的日子吧 亲爱的～～哇哈哈哈哈～～
结果 打过去严重失望～！
只叉烧居然起床了 还老精神的说！～
这年头的人不用上班都不好好呆在家里睡觉 真是的～！什么世道啊!~ ＾＿＾
关于这一点本人严重警告二狗务必要好好反省反省 切勿误入歧途！～回头是岸啊～～孩子 深切目光注视中
害人家计划落空的说．．．＝＿＝
不过能无事烧下她电话费 听下狗狗次次的声音还是很不错的 哦拉拉拉～～ ＾Ｏ＾ >
今天 见了ＳＰＲＩＮＧ同学的ＩＭＰＯＲＴＡＮＴ
老老实实的一个人 健谈 幽默各占一点 说不出再多的特点．．．
但 应该是个蛮好的人吧
又一个多年好友被占去相处时间．．．有点失落的说．．．＝＿＝
一定要让ＳＰＲＩＮＧ幸福哦！～
突然想到一个词：平凡
这大概就是生活吧
想想也是．．． 哪来那么多轰轰烈烈啊
只是 会想 一旦爱情变得平淡无奇 那还叫爱情吗．．．
October 28 相同..不同...周日 难得无事 看完连日囤积下来的剧集
心里估摸着这里该积的蜘蛛网厚度 最后 决定上来扫扫 
感觉 工作后的日子总是过得很快
当我还没来得及给我生平第一份工作写点什么的时候
转眼间 这份工作的试用期就快结束了．．．
两个多月 发生的事情很多 但却也想不出具体的来举例
只记得事情发生时是在意的．．．
如此看来 应该也不是什么大事了 即使是 大概也想开了
又或许 已经化为感觉了？不晓得 大概吧
时间的魔力啊．．．
回顾下这两个多月的工作 发现 并没有太多的不适应
以前 学生时代 总害怕踏出社会 害怕人们口中所说的职场争斗
一切的尔虞我诈 明争暗斗 勾心斗角．．．
现在 身在其中 发现 其实 社会 职场 也并不那么可怕
不知道是因为自己真的是幸运地进到了一家人际关系单纯的公司
还是因为自己迟钝得没发现其中的暗涌
反正 现在的我 每天 努力完成好自己的事情 有时间的话 再顺便帮帮别人
有时 还是隐约感觉到貌似一些小是非及言论的存在 但无须也无暇理会
能完成当天该处理的事情 感觉很好 干净 俐落
每一天 走着同样的一条路 观察着城市中不同的人和事 以及每天逐渐逐渐改变的风景
每一天 接触着大体相同的人 发生不同的故事 感悟每个人不同的人生及其观念
每一天 都能在相同中找到不同
而就是这些不同 点缀着每天生活中的空白
简单的生活因有了它们而变得充实 August 26 套牢了...^_^~~ 
可爱的韩语班快要开课啦～～呵呵～～！！
好期待～～好期待～！～
不过开课后的日子会很辛苦的说．．．
一到六要上班，晚上偶尔加班，还有每星期的集体活动
注定了不可能报夜班，只好报周末班了．．．
一个星期剩下的自由支配时间能做的基本就只剩睡觉了．．．
 为了这门课 已经放弃了我可爱的CROCS和美丽的PATRICK COX
最重要的 还放弃了宝贵的星期天...外加好几个月的薪水
壮烈地成了名副其实的月亏族
咯记已经把自己逼上绝路了...
咯记LN拼了!~把书吃了也得把这门课学好!~!~
 哈哈哈哈哈哈哈~~~
为了我的学费 今后的日子要开始节衣缩食的说...
通过我的科学调整 这个礼拜过得真是前所未有的规律
AM7:25 起床 洗漱换衣 吃早饭
AM8:05 出门
PM7:30-8:00 到家
PM11:00-12:00 看书 睡觉
每天变动不大的时间 做差不多的事情 外加每天一样的早餐
感觉快变日本人了
以后韩语开班了 肯定又会迈进另一个里程碑了...
SISTER要回去工作了 以后只能一礼拜见一次的说
韩语开课后就只剩几个小时好见了...
晚上房间只剩我一个...
没人陪我看节目 聊天...
不开心~!~
感觉 工作把一切都套牢了...
August 18 first week^_^~~ 
星期天~~星期天~~星期天~~
放假啦!~!~HOUHOU~
上了一星期班，貌似已经掌握了大部分的工作啦
（哈哈～人聪明就是么办法啊！偷笑）
部门里每天都像打仗一样，人楼上楼下里里外外的窜来窜去，老HIGH的说~
正好符合我自来HIGH的个性，哈哈哈哈～
工作节奏紧张而刺激，搞到我每天在办公室精神状态都老HIGH的
(当然，在同事面前我还是很内敛的说，哈哈~）
但一回到家就变得条阉菜一样，向老爸的状态靠拢－－看会儿电视就犯困
唉~岁月无情啊...泪奔
好不容易提起劲去洗澡 打算洗好后赶快睡
结果洗完后却又精神得像孙猴子一样了 死活睡不着 书嘛 又看不进 MD
于是开电脑看掉点那一堆快把硬盘挤爆的节目和电视剧 顺便再下其他的来填充空缺
....时间总是神不知鬼不觉地过去 一会就1点多啦
睡或不睡 面包还是娱乐 内心极度挣扎 最后面包战胜了...睡觉去
....感觉眼睛都还么完全闭紧 该死的手机闹铃就响了
起或不起 面包还是快乐 内心再一次极度挣扎 最后还是面包战胜...起床上班去
连续几天 生平第一次这么恨<花田错> 恨王力宏 恨路上那总是红长绿短的交通灯
现在的我 每天 就这样在么时间看书的状态下挣扎着 空虚而痛苦着．．．
所以 本人决定拟定一科学健康又快乐的生活计划表 并好好遵守相关规定
相关工作将于明天陆续开展．．．敬请留意～～哈哈哈哈～～
August 09 88> 
昨天...8月8日 菲的生日
打开电脑，听着久违的歌声，还是那种感觉，就像一本很久没有翻开看的书，弹弹上面的灰尘的，很旧的书了，但是里面的文字依然崭新如从前。喜欢她，就是因为喜欢上了这个女人的声音，纤细而不失韵味，就像她本人一样，任性，单纯，无所谓。她就这样随心所欲的把声音释放，丝毫不费一点力气。她就这样把自己的才华展现，因为那是上帝赐给她的嗓子！
听着王菲的歌，总是让人联想起一个画面，一个穿着旗袍，把长发高高挽起的女子，在那里静静地站着，就那么站着，没有等待...一种古典的美，就像梁朝伟的花样年华，周润发的上海滩，平淡的过程，却有着无数的画面在切换，但每回都是昏黄的灯光，旧旧的家具，哀伤就在这不知不觉中慢慢渗透，透过皮肤直入骨髓...
她的声音不是那种能一下给人很大冲击的，却是在慢慢侵蚀你，让你很久很久不能忘记，也许是一辈子... 本来一直希望王菲能再带着她的靡靡之音回到我们的身边，但突然又希望王菲不要复出了，退出这个给了她一切，又想毁掉她一切的地方！窦唯、谢霆锋，李亚鹏，他们都给王菲带来了太多的东西，也改变了她太多，这就是令人无奈的生活，但唯一没有变的，就是上帝给她的声音，这就足够了！我一直认为，当代歌坛，最难摹仿声音的歌手便是王菲。真不敢想象有一天如果王菲的声音也改变了...那便是大自然的消失，真的很难再找到这样的自然的声音！
听到《乘客》，慢慢的闭上眼睛，仔细去享受，因为我也是一个乘客，坐在人生这辆火车上，而她给了我沿途最美丽的风景... 只想一直永远永远地祝福她怀念她... July 23 好久不见了，朋友们日期:2007年7月22日 时间:PM6:00 地点:桂园 事件:同学聚会
继承了二狗的传统 迟到了...
原因很多 其中不认识路也是一个重要因素
辗转半天 决定SUBWAY到番禺广场 (一个貌似繁华且离BGY较近地方)
到达后才发现原来传说中的番禺广场真的纯粹只是一幢貌似广场的建筑物
严格来说还外送一条么啥车经过的高速公路
站在那 仔细观察了一阵 再用心张望了一会
方向标宣布死亡...
地铁回去 到市桥 等SPRING来接
手机该死地么电了 结果 又辗转了半天
终于看到了椰子的身影 顺利上车
已经不记得上次来这边是什么时候了
只觉得 一切都变了
景观 布局 颜色 气味 时间 心情...大概还有人吧...
也已经不记得上次像今天这样的大型聚会是什么时候了
心情
忐忑 不知大家会变得怎样
期待 那份不变的情谊
来的人出乎意料的多 很多多年不见的好朋友
表面上大家多多少少都变了 但 感觉依旧
自然 轻松 随意 亲近...
我想 这就是老朋友之间的交往吧
不停地去见不同的人 握手 拥抱 合照 聊天
场面一如既往的吵闹 但 温馨
饭后 传统节目 唱K
学会了传说中的"大话摋＂＆＂LUCKY"
技术嘛 呵呵 在某个贱人加入之前还是不错的...
坐得满满的房间里 大家一起玩一起唱 真的好开心
大家貌似都觉得我变疯了 心情特别HIGH
因为 不知道从什么时候开始 觉得
只有在好朋友们面前 才可以放心自由地做最自然甚至最疯狂的自己
无需设防 无需隐瞒 什么形象礼仪给我滚一边去
真希望大家能永远在一起没心没肺地疯玩
烦恼 忧愁 无需理会
July 14 又一堆杂七杂八
前两天 无聊在家 习惯性的打开电视随意转换着频道
在我一向无视的央视某台发现了《水云谣》
（看在有陈先生的份上看了下去．．．）
一个心酸而真实的经典爱情故事。
相爱的两人因历史原因分开，离别前相互承诺终生等待．．．
而残酷的现实总是其中一个始终忍不住寂寞，跟另一个女人结婚了。
找不到，不是借口，更不能告诉自己这个人已死了去成全自己放弃的想法。
事实上，如故事一样，女人总比男人耐等。
女主角很不幸．．．
在秋水结婚生子的时候，她依然在苦力寻找着他，生要见人，死要见尸．．．
看到这里，不禁对陈先生类的男人产生一丝怨恨＋几丝鄙夷．．．
进一步想，在这喧哗的世界里，还有多少人能像她那样对爱情忠贞呢？
很多人总是挣扎在现实与梦境的边缘，总希望这个世界因为自己有个例外
但世界哪里来那么多的例外．．．
预期抱着找个人生活的态度去寻找，还不如独自快乐地度过后面的漫漫长路。
最近想搬出去的想法越来越严重．．．
呆在这里 搞不清楚什么时候又会发生什么矛盾
某些东西从它存在的那天起就注定无法调解
无奈、压抑、束缚相互纠缠．．．
什么时候还能拥有属于自己的自由、简单、明净的空间？
我盼望 我期待
第二个星期快过完了 依然一点声音都没有
迷茫、空虚、绝望．．．
于是 上街
逢书店就逛 逢貌似好看的书就买
回家狂看
现在 books are all my life...
大家最近有看什么好书一定请务必跟本人联络 多谢支持 July 09 乱七八糟的一堆
连续Ｎ次电话宅急送，耐心严重崩溃，大怒之下咆轰服务台后
我那７大箱行李终于在应到日期延后的第五天晚上九点半到家．．．汗死
收拾东西．．．
房间太小，东西不知道往哪里摆，只好摊床摊窗台摊凳子．．．
最后房间彻底演变成杂物房．．．
姐姐常说我是收垃圾的，一堆Ｎ年前的东西舍不得丢，新的就更不用说了．．．
冲着她这个说话，我再一次尝试恨下心来清理．．．
发现的确有很多东西都是多年藏着，Ｎ年不拿出来一下，拿出来也么啥实际用处
但那都是朋友间多年来的回忆啊（对我来说）．．．
内心挣扎犹豫争斗了半天，终于还是决定留着．．．房间挤爆了再说．．．
于是调整抽屉布局，东西往里塞．．．
发现了Ｎ年不见的同学录，小学的、初中的、高中的
唯独没有大学的．．．
大家貌似都没有想到这个问题．．．遗憾吗？或许吧．．．
这次毕业的心情特别复杂，充斥着凌乱而琐碎的情感。
回来了那么多天，四年的回忆此时此刻都历历在目。
唉．．．算啦！～不煽情啦！
得知Ｊ的事后，心情一直很难平复．．． 别人的故事，因为只是听，所以轻松；自己的故事，因为是背负，所以沉重。
如果timing 是对的，让一切顺其自然，那会是一件很美好的事吧．．．
生活，用她的话来说，真的是太复杂了．．．
痛苦不会让人屈服，但无奈却促使你妥协．．．
什么时候我们才能摆脱无奈？
昨天．．．聚会（算聚会吧？）
感想＝９０％无聊＋１０％开心
一直逃避一切沉重的话题，去他的什么人生和前途～！
只想可以一直没心没肺的疯玩．．．至少在朋友们面前可以．． 这样的想法是否就说明我还没长大？不够成熟？
迷茫．．．
在成熟和幼稚之间挣扎。变或者不变。
在平静和麻烦之间沉浮。想或者不想。 还是一切都无所谓吗？．．．
慢慢觉得．．．
拥有的总会成为过去，过去的不一定一直拥有，时间将它冲淡，新的代替旧的。
这样的交替让人永远缺乏满足感．．．
June 29 毕业了...回家了...再见了...回了上海一个月,终于又回家了.... 6月29号,学校现在应该都没人了吧...大家都到家了吗?...
本来打算答辩好就回家的.
但其实到了真正要订机票时却犹豫了...
一直跟朋友们声称是因为担心学校有事情之类的,其实...
之前一直打算悄无声息的走,因为实在太怕面对离别的场面
但到了真正要走的时候却又很难下决心...是因为没有跟大家正式告别吗?
搞不清楚,心情很复杂...
经过PP,二狗,奶,毛毛等的劝说,终于还是决定毕业旅行后再走...
波波折折,最后终于还是决定去江南小三峡...
这趟旅行有多蠢在这里就不想再多说了,不过能跟这帮人一起还是挺开心的...
26号,毕业典礼,没去...
那天一早就醒了,挣扎了半天,实在没勇气面对这种场面...
还有两天才走,不想那么快在大家面前崩溃...
本来打算27号走,但想等到焦等人考完试,这样大家可以再出去" DIV 通?一记.<>
晚饭是跟二狗吃的大妈家,晚饭很简单也很平常,不想弄得很特意的样子...
二狗送了我一对"二狗"耳环,哈次~!
本来就很感动她能下班后赶过来陪我吃饭,结果只叉烧还送人礼物...搞得老煽情的...
还好我掩饰得不错...呵呵...
总觉得这才是最后的散伙,所以很期待...
结果上班的那几位没多久就倒了,PP妞不久后也发挥了她没情趣的特征,加入了"倒下军团"...
4点多时,焦跟索姆也汤不牢先回去了...剩下我跟清朝的撑场...
5点左右,连清朝的也飘不动了,剩我一个孤军作战...
大概是心里总想着是最后一次的关系吧,那天晚上特别不愿意睡,心里总觉得只要不睡,时间就能过得很慢很慢...
虽然倒下了一大片,不过还是很感谢她们能参加这次的活动,特别是奶...工作那么辛苦还特意赶来...真的很感激她...
早上跟奶告别时,不敢多看奶的眼睛,没说什么,不敢多看她离开的方向...总觉得只要不说就不是离别,就还是会很快就能见到...就像跟二狗分别一样...
回去洗洗后睡下,发现很难睡着...平常的这时候肯定已经睡死过去了
努力了半天,终于入睡...本以为一觉能睡到下午3,4点,这样起来后收拾一下,吃个饭也就差不过好走了
结果11点多就醒了~!在床上死撑死撑也只能到12点多就起来了...活生生多出的3小时不知道该怎么办
PP要值班,毛毛有事出去了,焦失踪...最后只好一个人在寝室大富翁...(咦~~发现这句话老压韵的说,哈哈~~~不愧是我啊!~)
后来找到焦,叫上PP一起去锅比盆吃饭...吃完逛逛,回学校收拾一下,走人...
PP一直吵着要求B一下,断然拒绝!呵呵...
我也不想的,虽说是最后一次了，但也太恶了一点...
昨天一天故意表现得很平和,过得也很平常...祈祷着心情也能变得平和些
结果一上TAXI感情就喷发了,到了机场就直接崩溃~!
从CHECK IN到BOARDING都一直眼泪狂飙,把服务员和其他乘客吓个半死.
别说他们,连我自己也吓一跳...
但在进入机场那一瞬间真的是觉得很心酸,很舍不得,有种想冲回去的冲动...
好想跟朋友们聊天...但又不想被她们知道我崩溃的情况,
(特别想打给奶,不过她这个时刻应该在做"三陪"吧,没敢打...而且打了只会让对方也崩溃吧...) 只好发短信 (而且我电话长途加漫游,估计打了她们也不会接...)回我短信的人还真不少,哈哈~人缘好啊~!呵呵^_^
其中以二狗为代表,此人废话能力特强,一直陪我发短信到飞机起飞(重点是飞机还晚点了 >_< )
而且无厘头系数狂高(跟我有得拼啊,呵呵)
搞到我崩溃的同时又忍不住狂笑...在我附近的人一定会以为我得什么绝症了...汗...
回家其实也没什么太喜悦的感觉,内心想回来但又真的舍不得那边...
大情绪中又搀杂了其他难以名状的小情绪,奇奇怪怪的,说不清楚...
所以今天一天在家都浑浑噩噩,傻兮兮的...不知道自己在干嘛...
好像知道大家今天都做了些什么,应该都会很忙吧...大家,一定要珍重啊~!
May 15 寒不知道是什么时候开始养成的习惯
每次回上海前都会上来看看，表达一下，顺便补充一下之前想写的东西
这次...还是老样子...不想回...
每想到明天就要回去，就会有种无力感...
回学校的最后一天我通常都会早起
即使知道起来也没啥事做，但这样会感觉时间比平时走慢了点...
由于星期五晚上突然收到Q的短信，说SH想找我帮她买面料，大概100米
详细资料是星期六晚上发给过来的，包括一些文字说明及三张照片
而昨天是母亲节，我绝不上街的日子
所以，今天的唯一行程就是去中大买面料 洗完脸后，上网确认了一下下午要买的面料后
发短信问MARY是否一起吃饭，未果...于是无所事事了半个上午
吃过午饭，看完电视，12：50
换了套素色点的衣服，看了看那双只穿过一次的女人鞋，最后还是保险地穿了双夹趾拖鞋往地铁站奔 13:20
（本人生平脚上第一个水泡就是拜这女人鞋所磨...正在考虑废置中...）
13:50到达中大站，离跟MARY约定的时间还有10分钟
无聊等着的同时顺便随便逛逛，结果发现中大面料市场的规模还真不是盖的~！
不认识路的情况下，错有错着地往中大正门方向走，经过3、4个大型辅料市场，终于找到了国际轻纺城
根据名片地址直接上了2楼，不知道逛了几分之几圈后，发现自己陷入了难得的迷路状态...
哇~!像我这么有方向感的人都迷路耶...这里的布局到底有多复杂啊~!
哈哈~赶快趁机享受一下迷失的感觉...笑
傻兮兮地转了一会，找到了名片上的布行
稍微刺探了一下情况，认定线路，撤回到电梯口等MARY（这一撤就撤了我20分钟...)
14:30 我们可爱的MARY终于到达...原来走错地方了...汗
到达目标布行，问工作人员要60%羊毛40%黏胶的混纺面料
结果一个不知道哪里出来的男人硬要说什么那是60%羊毛40%化纤
我心想化纤也包括黏胶的啊，那就应该是了吧
但一看面料，哇~那破是破的呢，我都不想形容了
我想SH应该不会用这种料吧...
犹豫了半天要不要买，那男人跟我说有90%羊毛的，拿给我看了一下
这种才叫面料嘛~！但40大洋/米，大大超出预算...而且也不能确定买这种可不可以..
打电话给Q，但她也不能确定啊！又联系不到SH
都快要急死了！生平第一次这么讨厌美国时间！
最后不管了，死就死吧，就买这个了，于是开始了跟那男人漫长的砍价战役...
期间不断地跟Q聊电话，讨论布料的样子，成分，手感，价钱等一堆东西
表现出貌似很懂的样子，给那男人产生无形的压力
价，是一定要砍下来的。但本人又实在讨厌砍价那滔滔不绝的样子。
价钱降到差不多的时候，那男人实在不肯让步了，我就只好使出假装跑路的样子
最后以28大洋/米成交，100米合计2800大洋，哈哈~！~爽~！
不过买的料子虽然比要求的更好，但始终不太一样，心里还是毛毛的说...
胆战心惊的下了单后，把地址告诉那下单的女人
果然，还是被她认出了公司的地址，知道我们是买过的...
而之前定的货果然跟这次买的不一样，虽然这次买的质量要好点，但...寒...
不过之前那货开价才26，SH居然25就买了，而且还相信人家那啥剪布费的谬论
唉~~被人当水鱼了...
从轻纺城出来后，越想越害怕，天知道SH到底满不满意这批货啊
如果不满意的话，她肯定会觉得很失望，觉得我很没用吧，买个100米的面料都买不好...
如果真因为这样耽误了她们的进度我也实在是很过意不去啊...
而且这样一来也会连累到Q...
这样我会内疚一辈子的....
啊~!我快疯了~!我甚至都想问老爸再拿3000块再买一批货发上去算了!~
艾~~!越想越寒啊~!
上帝啊，一定要保佑SH满意这批货啊!~
一定一定啊...拜托拜托了!
May 13 五月的第二个星期天
May 10 可爱的小射手们^_^
5月9日 AM 11：30
把参差不齐的论文初稿发送后，
QQ上挂了N天的“死期将近。。。”终于可以换成“死期暂缓。。。”啦~
哈哈~~
前段时间，每天发粪涂墙得挤论文，挤得老娘都快变自闭了。。。
还好老娘我深明张弛有度的道理，为了缓解紧张的心情，
同时也为了尊重国家的规定，于是只好勉为其难延缓论文，给自己小小的放了个五一假期^_^
五一假期家里剩下跟姐姐过二人世界，自由自在的生活啊～～！开心！～～
由于从外卖的服务效率强烈地感受到了黄金周街上的具有中国特色的流动人口浪潮，
我跟姐姐都决定五一期间，除了买零食，坚决不出门！
在家看可爱的ＦＣ小射手！（哈哈～～终于找到钟国篇的啦）
刚开始看这个节目是因为前进才去看的，没想到一下子就爱上啦，现在看了钟国时期的就更爱啦！～
FC射手，这个节目，这支小球队，从去年10月组队，成员都是那些当时得７岁左右的足球经验可谓是0的小朋友。
非常记得，第一场比赛，FC小射手以０：２１惨败，第二天又有比赛，当天晚上，韩国KBS电视台该节目的留言版大多都是鼓励小朋友继续努力要振作的说话，当然，也有骂他们的……
小朋友们看不见，但是，他们第二天的比赛，一出来就明显和前一天比赛输球的样子不同， 精神面貌是振作积极，不进球，他们就继续推进继续射，守门员前天扑不到的球，今天就学会去扑救……
尽管他们只是因为电视节目才成立的队伍，而教他们的主要也只是明星，他们经常输球，
但是我们可以明显得感觉到他们在不断学习，不断进步。
小朋友们的努力、相互间纯真的友谊、与教练不断加深的感情，构成了一幕幕感人、温馨的画面。
而小朋友们与教练平时相处的率真表现更是让人开怀大笑，可爱到不行～！
下面贴点图来重温以下孩子们可爱的一面（由于图片资源有限，只能着重介绍三位小射手...吐舌）
１号门将——王子般气质的帅气守门员——池承俊
11号选手——杀人微笑天使——崔成宇
19号射手——FC小射手的台柱——金泰勋
泰勋与承俊是很好的朋友哦
杀人微笑又出现.....
最后再来个大合照
April 22 一天
April 15  前几天去踩了二狗的blog．哇～那是一个惊讶啊！～一向嗜睡，懒惰，死相的二狗居然会那么勤劳地更新blog!~!被刺激了．．．
于是当下决定要跟她拼一把～以后天天更新blog!~哈哈～！
第二天兴高彩烈得打开我可爱的space,等了一两分钟后我就发现不妙了，又过了一两分钟．．．
果然，出现了啥服务器不可用！（～汗．．．）坚持不懈了四五次，举手投降．．．
晚上碰到二狗，跟她说了这个问题．结果让她发表了关于＂批判msn space＂的演讲．．．还挺有说服力的说．再加上本身就有点嫌它麻烦，搬家的念头逐步壮大．．． 再三思考，决定给space定三天的期限，三天后再不行的话．．．哼哼
今天刚好是第三天，居然能上啦！哈哈～～看来我的space还挺有灵性的嘛～！物似主人形. 偷笑 13号晚上踩了Lu的zone,发现她有心事． April 11
April 08 歌
曾经最好的情感，多年后也已经从怀念进化成类似身体的一部分，没人提醒时，自己会忘记自己一直携带着它们。那些曾经是我们生活的部分，总归要在生活中被我们主动或被动地遗失，被时间去伪存真地洗涤，或者幻化成一种影像.细节和味道，如影随形，或者在岁月风尘中流离辗转，终不知去向。
幸好有歌。
像作战地图上小小的平静记号，下面总是埋伏着轰轰烈烈的战役。
杳杳尘陌，每一首真正的歌都有灵魂，每一首歌都在寻找知音，每一个真心的歌者都在寻找自己。写歌的人如不曾泣血，怎可字字碎人柔肠。真正的歌者站于时间之外，没有表情的容颜下面，歌声沉默，心灵沉没。时光之河流过后，歌于是辽远成一种意象。
用心听歌的人是另外一个歌者。是哪一首歌曾让你泪承于睫，哪一首歌曾让你莞尔于心，哪一首歌曾让你笑着流泪，又是哪一首歌曾让你释然超脱？
总觉得，独立客观的思想和深挚辽远的爱是这世界上最可尊敬的两样事物，所以，或者，有些感悟放在心里已好，并不需要词句来表达。满盈而未掉落的泪水，无声而击倒人心的歌，都被湮没在岁月的风尘中，会被一颗珍重的心无声吟唱。
歌注定了是一种流浪，从一双耳朵到另一双耳朵；歌注定了是一场寻找，从一颗心到另一颗心；歌注定了是一种孤独，从一个生命到另一个生命。
感谢歌，及真正的歌者，为我们记载着这不完美却真实的人性与人生。 April 02 思考；感动；怀念；
一直很喜欢《鲁豫有约》，喜欢鲁豫的主持风格，更喜欢那一个个真实的故事及每个故事给我们留下的感慨。
每一次看都会有种莫名的感动．．．今天，在降温的广州，也不例外。
今天的《鲁豫有约》让我认识了他－－子尤，一个误入人间的天使。
看着这期纪念他的节目，恨时间的无情，心里一阵阵难受，就像窗外一阵紧似一阵的寒意。为子尤这个16岁男生如此年轻的生命，为子尤年轻生命绽放如此绚丽的美。生命太脆弱，也许，子尤在疾病面前无能为力，但子尤却可以像英雄一样面对这一切，生命16个年轮的短暂却张扬地放大着最有魅力的顽强风景，子尤，让人敬重。
“一般人从报刊电视上看见小孩生病的故事，纷纷将同情目光投射过去，我却觉得，这未尝不是种幸运。上帝总是公平的，如果在少年时，生场大病，苦痛之余，其实也让自己有了对于生命难得的体验与心得。这就是收获，不是不公平。在游戏的童年里，原本该孩子荡的秋千，变成魔鬼抢过来荡，那你就不要胆怯，干脆也坐上去，和魔鬼勾肩搭背一起玩！”－－－子尤
看了子尤的文字，除了流泪，我已无语。这是怎样的一个少年呢？何以如此睿智、冷静、洒脱、无畏（觉得无论用什么样的词都不足以形容）……你带给我们太多的思考与感动。谢谢你～！
即使我跟你只像走在街头擦肩而过匆匆路人一般的陌生，但我还是会永远地怀念你，因为，你把微笑留给了我．．． |
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．．．因为真的很喜欢嘛．．．|
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